Duro de Matar – ainda em cartaz

A força da Guda continua me impressionando. Em nenhum desses dias ela demonstrou qualquer incômodo com a faixa do veterinário. E ainda deixou os pirralhos mamarem em sua barriga costurada. Na vez da Clara Luz, o corpete ficou tão esfiapado que mais parecia um vestido do Herchcovitch.

Portafechadafobia

Depois de velha, resolvi ter problemas respiratórios. E eles vieram todos juntos: rinite alérgica, bronquite, sinusite. Os médicos foram categóricos ao dizer que eu deveria me livrar dos gatos (quatro na época). Retornei apenas à consulta da pneumologista, que acreditava em florais e homeopatia. Os bigodes passaram a dormir na sala.

Noite após noite, ao ouvir o barulho da porta batendo, eles se reuniam instantaneamente do outro lado, sob o ideal compartilhado de reconquistar o direito de embalar em cama macia suas aventuras oníricas, e davam início a uma arranhação sem fim. Até que o movimento perdeu a força.

Mercvrivs (primogênito mimado), porém, não se conformou até hoje. E quando comecei a trancar o corredor também, aprendeu a miar de megafone. Agora, sobe no telhado pela janela do escritório, dá a volta na casa inteira e desce no jardim de inverno do quarto, só para poder se jogar em protesto contra o batente de madeira.

Sugestão do chef: picolé de barata e escargot

No dia em que quase caí do muro ao perceber a cabeça de uma cascuda-asquerosa-gigante saindo da boca da Clara, jurei guardar os beijos para animais que não tivessem o costume de limpar o próprio traseiro com a língua. Meses depois, porém, os Gudinhos nasceram –lindos, macios e perfumados– e a promessa fora esquecida. Até essa manhã, quando assisti de camarote o Vaquinho mastigar uma minhoca inteira e engolir!

Crescer: um mal necessário

"Eu sei que é gostoso e a vida fica uma merda quando a gente pára de mamar, mas precisa". Essa foi a única explicação que consegui dar à Queixinho, depois de tirá-la do peito da Guda por ordem do veterinário.

Modelo 82 com cheiro de novidade

Quando seu Celso terminou de consertar a instalação elétrica do meu banheiro, deu de cara com sua Brasília verde calcinha transformada em poleiro. Chocolate ainda tivera a empáfia de dormir dentro porta-malas do hómi e quase acordou na favela.

Gatinha de rua

Se um dia eu puder escolher o modelo das portas da minha casa, juro que evitarei detalhes transparentes na cozinha. Não tem coisa pior que almoçar com o nariz da Guda comprimido contra o vidro.

Ciência x religião

― Doutor, Chocolate anda com um comportamento estranho, distribuindo agressividade sem motivo. Rosna o dia inteiro, maltrata os filhotes (que até pouco enchia de mimos), bate nos gatos adultos, quase mordeu meu nariz. Pode ser verme? Raiva? Sarna de ouvido? Dor de barriga? De dente? Coisa pior?
― A saúde dela parece ótima, Beatriz. Leva para benzer.

Eu confesso que estou longe de acreditar em duendes, bicho papão e loteria. Mas, como Dr. E. salvara Mercvrivs da morte com Gatorade de limão em 2005, resolvi dar-lhe um crédito e caminhei até a igreja mais próxima:

― Boa tarde. Vocês benzem gatos?
― ...
― E casas?
― Para quando você queria?
― Quanto custa?
― ...

O poder da maternidade

Enquanto os outros gatos demoraram horas para despertar da anestesia, desfilaram bêbados pela casa por mais um tempão, enfiaram a cara no pote de comida sem que a boca abrisse, fizeram xixi em si mesmos e vomitaram diversas vezes nas cobertas, Guda Duro de Matar acordou em 45 minutos, bambeou apenas nas primeiras tentativas de sair da cama, quase limpou o pote de ração em duas bocadas, urinou na caixa de areia e nem chegou a colocar o jantar para fora. Depois de parir cinco, castração deve ser fichinha.


P.S.: Os Gudos é que estranharam a situação. Primeiro, acharam que ela estava morta, cheirando o corpo tombado com o rabo cheio, tipo espanador. Depois, puseram-se a observar passados o corpete zumbi andar para cima e para baixo. Experiência sofrida, eu sei, mas necessária.

Colo à vista!

Agora que os Gudinhos descobriram o colo, sento no computador e vai chegando um, depois outro, e mais outro... Bastam 15 minutos para que os cinco estejam amontoados numa área de menos de 60 cm2, exercitando a capacidade felina do equilíbrio. Triste é a cara do Mercvrivs quando se depara com a pensão lotada.

Motoboys felinos

Quando bate sol aqui na janela do escritório, os gatos parecem entregadores do China in Box no farol: sempre tem o mala de trás da fila que fica pressionando o da frente para ceder espaço rente à faixa de pedestres.

Amigos

- Djúlius, o que acha de combinarmos uma sessão de filmes com pipoca aqui em casa?
- Eu topo. Só não sei se rola nos próximos 374 finais de semana.
- Ah, vai... Prometo que te arrumo uma máscara antialérgica!
- Isso é o de menos, Bioca. A chance de se ter um gato homicida em uma população de dez me assusta!

Inimizades

Mercvrivs mal chegara em casa e já colecionava arquiinimigos: o mais odiado era, de longe, o Eduardo, competindo apenas com Severina, a boneca de vodu herdada do terceiro setor.

Esmagavam-se, em segundo lugar, o tapete da sala, o sofá-arranhador, o pano de chão da lavanderia, o edredom vermelho, os fios do computador, os botões das minhas blusas, as plantinhas que a Francisca cuidava com o maior carinho, meu óculos, quaisquer dedos e cabelos em movimento.

Como vocês podem perceber, não sobraram coadjuvantes para a terceira posição.

Gata-Aranha

O que se passa pela cabeça de um gato para subir em lugares de onde não conseguirá descer sozinho depois, ainda mais sabendo que não há nada lá?

Tira de pano vermelha: o segredo da felicidade

Tente tirar a gravatinha do Simba após a tortura no pet shop e verás um leão. Mariana, desavisada, ousou e teve de fugir dele a casa inteira, até devolver o adereço. Sua versão "gato de negócios" deve fazer o maior sucesso com as felinas.

Nos menores frascos...

De frágil Chocolate só tem o tamanho. Com a convivência, acabei percebendo que é ela que provoca os outros gatos. E se eles fogem de medo, a peste faz questão de ir atrás, bem devagarzinho, como nos filmes de terror.