Como sobreviver ao Natal

Quem integra uma família de três pessoas, sendo que as outras duas não se importam muito com convenções sociais, e tem o inferno astral caindo bem no mês de dezembro poderia facilmente escrever um post com 100 motivos para odiar o Natal. Só que eu resolvi fazer diferente desta vez. A caminhada começou preguiçosa, confesso, com alterações bruscas de humor (da irritação à depressão). Mas, no meio do percurso, um sorriso tímido havia se instalado entre as orelhas. O desafio agora é sustentá-lo até as 24h de amanhã.

Primeiro passo
Compre lembrancinhas para sete pessoas queridas - recorra à internet, afinal, o objetivo é aprender a curtir o espírito natalino, não perder a crença na humanidade ao pisar no shopping.

Segundo passo
Com a desculpa de entregar os presentes, combine jantares durante toda a semana que antecede a comemoração, evitando reflexões existenciais cruéis.

Terceiro passo
Na véspera da véspera, gaste 11h faxinando, o que o obrigará a dormir feito uma pedra e acordar mais tarde no dia seguinte, encurtando a tortura.

Quarto passo
Preencha a manhã tomando café em uma padaria distante e aproveite o sol para ir caminhando beeeeeeem devagar.

Quinto passo
Se precisar visitar alguém no cemitério, escolha o vaso mais bonito da floricultura e, em vez de deixá-lo no túmulo esturricando, leve-o para perfumar a casa com boas lembranças.

Sexto passo
Corte, lixe e tire as cutículas das unhas do pé e da mão sozinha, abusando da falta de coordenação que Deus lhe deu.

Sétimo passo
Assista a todos os episódios atrasados do seu seriado favorito. Ou tenha amigos especiais que resolvem te fazer visitas surpresas.

Oitavo passo
Jante algo gostoso, mesmo que você seja vegetariano e não goste de cozinhar (sim, é possível!).

Nono passo
Quando bater a meia-noite, aperte nove bigodes de cores e tamanhos diferentes (a Pipoca provavelmente estará escondida dentro do sofá). Não há nhaca que resista ao amor incondicional de um animal de estimação.